Przebudzenie

albert · Gość

Otwierając oczy zdało mi się jakby…
Mych gór, stoków dusze, mgłami w dół spływały
Niby traw wiosennych, nieporadną jeszcze
Nieśmiałą zielenią łąki malowały

Spóźniona dłoń wiosny, smukłymi palcami
Naznaczała bielą przebiśniegów plamy
Pierwiosnków słońcami zbudzając poranek
Otwierała mleczom uśmiech wciąż zaspany

Brązem pień rysując maleńkiej jabłonki
Pierwszy kształt gałązki nakrapiała
W snem rozmytej barwie, szczodrej barwy pąki,
Niby palec Boga w kwiecie zamieniała

Otwierając oczy zalane zielenią
Oplecione bluszczem, lilią zamazane
Rozmywam powieką pomarańcz kaczeńca,
Po cóż je rozbudzam... Niech patrzą zaspane ...

DżejDżej

Wiersz jest niby dobry,ale coś mi w nim nie pasuje... Wydaje mi się zbyt wzniosły,jakby przeznaczony dla Izabeli Łęckiej...

@psik

Witaj na forum

Pierwiosnków słońcami zbudzając poranek - wydaje mi się sztuczne
budząc
Pierwszy kształt gałązki nakrapiała - zabrakło słowa?
W snem rozmytej barwie, szczodrej barwy pąki, - barwa dwa razy zbyt blisko siebie
Po cóż je rozbudzam...- takie wstawione na siłę

Jeśli chcesz pisać wiersze rymowane to używaj mniej dokładnych rymów bo dużo lepiej wyglądają i lepiej je się czyta.
Próbuj rymować różne części mowy albo w innym przypadku odmiany.
np:
anioł skrzydła swe rozpostarł
bestii groźnej wzbudził gniew
i zaczęła się gra mroczna
gdzieś w przestrzeni lub we śnie

no i taka moja osobista uwaga - trzynastozgłoskowiec lepiej brzmi rytmicznie w języku polskim

ovoc_ziemii

@psik trochę mnie uprzedził. Jedynie zatem dodam, że bardziej podobają mi się zaimki moich, twoich, niż mych i twych. Te drugie są trochę dla mnie zbyt archaiczne i jak czytam je teraz, mam wrażenie, że ktoś chce na siłę jeszcze bardziej upoetycznić poezję. Ciekawie, jeśli chodzi o treść. Być może nie mi to oceniać, ale widzę błysk potencjału w Twoim piórze. Jednak talent dla mnie to tylko 10 procent, reszta to warsztat, nad którym przydałoby się popracować.

Pozdrawiam.

kamil · Gość

Teraz tylko skopiuje wiersz - koment jak przeczytam w wolnej chwili - teraz goni mnie robota

Snowboarder

Wiersz może byc, ale wydaje mi się zbędna interpunkcja, w tym ten wielokropek.
Wiersz ma płynąc rytmem, a wielokropek to uniemożliwia i już na starcie jest STOP. Unikałbym też słów jak MYCH... to archaiczne.

kamil · Gość

Snowboarder

Słuszne uwagi Kamila.
Ja jeszcze zwróciłbym uwagę na akcenty,
ale to chyba nie jest większy problem, bo
to chyba interpunkcja mnie spowalnia w czytaniu.

AS

jak ognia
unikaj imiesłowów
odliczaj rytm
dopieszczaj rymy

jeśli już łapiesz się
za najtrudniejszy rodzaj
poezji
a za taką uważam
poezję rymowaną

podoba mi się bardzo
twój sposób patrzenia
na świat